KoDren.COM Budite zdravi ko dren!

Fizičko zlostavljanje svi znaju da prepoznaju i osude ga. Zakon je po tom pitanju definisan, kao i nekakvi opšte prihvaćeni moralni standardi. Kada je emocionalno zlostavljanje u pitanju, granica između dozvoljenog i nedozvoljenog naglo postaje mutna, ponajviše zbog toga jer takvu vrstu zlostavljanja nije uvijek lako prepoznati.

Odnos s emocionalnim manipulatorom – bilo da je to partner, prijatelj, kolega ili član porodice– može biti zaista stresan te dugoročno naneti štetu osobi koja je u njemu u ulozi žrtve. Evo šta od takvih ljudi možete očekivati.

Izvrću stvari u svoju korist

Na primer, kažete prijateljici: ‘Ljuta sam na tebe jer si zaboravila da smo se juče trebale naći’, a ona vam na to odgovori: ‘Jako mi je žao, gospođice, što misliš da sam zaboravila doći na naš susret. Možda sam ti trebala reći da sam trenutno pod strašnim stresom zbog problema koje imam na poslu, ali vidiš, nisam ti htela smetati. Da, očito sam trebala sve to zanemariti i fokusirati se na naš izlazak.’ Tu bi već glas mogao početi drhtati i mogla bi se pojaviti koja suzica. Najgore je to što u tom trenutku znate da joj zapravo uopšte nije žao ali vas je toliko zatekla svojim monologom da jednostavno ostajete bez teksta.

Savet je jednostavan: nikad ne prihvatajte izvinjenje koje zvuči kao napad. Ako izvinjenje zvuči šuplje onda to vrlo verovatno i jeste. Verujte svom zdravom razumu i ne popuštajte emocionalnom manipulatoru. Naime, ako  jednom ovakvo nešto prođe, prolaziće uvek.

Sebe uvek žele da prikažu kao žrtvu

Najgore što možete uraditi  jeste  emocionalnog manipulatora zamoliti za pomoć. U ogromnoj većini slučajeva pristaće – i upravo tu nastaje vaš problem. Dok će normalna osoba jednostavno odraditi ono što ste je zamolili i neće od toga praviti dramu – ili će se barem izviniti ako shvati da vam iz nekog razloga ipak ne može udovoljiti – emocionalni manipulator će vas naterati da požalite što ste ga ikad išta zamolili i sebe će prikazati kao mučenika. Npr, zamolili ste supruga da vam na povratku s posla stane u prodavnicu i kupi posip za mačju nuždu. Ako je u pitanju emocionalni manipulator, doći će kući s posipom  ali će vam čitavo vreme nabijati na nos kako je užasno dugo čekao na kasi i skoro se srušio od gladi i od umora. Kartica mu je već nabijena troškovima, a sad je, jadan, morao još potrošiti na mačku, plus što nije mogao parkirati auto ispred same prodavnice već je morao s tim glupim posipom  trčati preko celog, ogromnog, parkirališta kako bi došao od prodavnice do auta. A padala je kiša. I sad je još propustio prvih pet minuta filma koji je hteo da gleda...

Savet: postavite se odlučno i ubuduće insistirajte na otvorenom odnosu. Ako nešto pristane da uradi,  nakon što ste ga zamolili, neka to jednostavno učini i ne pravi od toga dramu. U slučaju da to ne želi, neka otvoreno kaže i tačka.

Tvrdiće da nisu rekli oni što što su rekli, i obrnuto

Ovo zaista zna da izludi, nateraće vas da počnete sumnjati u vlastiti razum. Jasno se sećate da ste u sredu popodne sedeli sa svojim partnerom na kafi i da vam je rekao da ćete ovu subotu, ako vreme bude lepo, otići njegovim automobilom na izlet. Da stvar bude bolja, čak je on to predložio! Došla je subota, vi sedite pored telefona, a on ne zove. Neko vreme čekate, a onda ga sami odlučite nazvati. Stupate s njim u kontakt tek negde oko 3 popodne, a on vam nonšalantno kaže da je bio s drugarima na piću koje se odužilo i da sad s njima ide na neko treće meto… Kad mu vi kažete da je sam predložio izlet, on vam odgovara: ‘Ja? Ne, ja to nikad nisam rekao’. Ma koliko god ga pokušavali uveriti da jeste, on to uporno poriče. Isto tako je neki dan poricao da je pred desetak dana pred celim vašim zajedničkim društvom ismevao vaše kuvanje. Ma, nije on nikada…

Savet: s takvim ljudima je stvarno teško, i pitanje je vredi li uopšte pokušavati zadržati nekakav odnos s njima. Ako vam je dovoljno stalo, sve dogovore s njima sklapajte isključivo pisanim putem. Putem e-maila ili, recimo, privatnih poruka na Facebooku, sms-a. Kasnije tvrdi da nikad niste s njim dogovorili odlazak na izlet? Pokažite mu poruku.

Pokušavaju vam nametnuti krivicu

Emocionalni manipulatori majstori su nametanja krivice, čak i onda kad niste krivi. Majka moje prijateljice bila je vrlo posesivna osoba. Smetale su joj njene prijateljice, a njenog supruga – koji joj, usput rečeno, nikada ništa nije skrivio – mrzela je iz dna duše. Kad god bi je moja drugarica nazvala da je pita kako je, njena majka zvučala je kao da je na umoru. ‘Joooooj, da znaš kako mi je teško… Ajde mi malo dođi.’ Sama činjenica da je moja drugarica veći deo svoje ne prevelike mesečne plaće trošila na gorivo nije značila ništa. Kada bi i došla svojoj večno nesrećnoj majci, preselo bi joj već nakon sat, dva posete. ‘Nkada mi ne dolaziš, uvek si s onim svojim…’ U trenutku kada je majci objavila da na leto namerava nedelju dana provesti u Italiji s tri prijateljice koje zna još iz osnovne škole ova joj je napravila patetičnu scenu: ‘A kako ću ja, jadna, kad ideš tako dugo? One te samo iskorišćavaju i teraju te u trošak, a ja se jadna u zadnje vreme osećam tako bolesno, ko zna do kad ću…’

Savet: imajte na umu da tuđe bitke nema smisla voditi. Ako se neko oseća nesigurno u vlastitoj koži, to je problem koji sam mora rešiti, ne treba ga natovarivati vama na vrat. Izviniti se kada pogrešimo je ljudski ali nipošto ne smemo dozvoliti da nam neko radi sopstvenog osećaja nesigurnosti nameće osećaj krivice kada krivi nismo.

Nikada ne kažu direktno šta žele i osećaju

Kad imate posla s emocionalnim manipulatorom, onda morate znati da oni nikada ne igraju fer igru. Umesto da vam kažu otvoreno što žele od vas ili šta im smeta, oni će vas ogovarati drugima, vama iza leđa, a s vama će igrati igru mačke i miša terajući vas da kroz nekakve njihove nedorečene znakove shvatite što zapravo nije u redu. Do klasičnog primera emocionalne manipulacije dolazi u odnosima među parovima, i za to su najčešće krive pripadnice lepšeg pola. Recimo, petak je veče i on želi da izađe s prijateljima. Pita je: ‘Draga, je l’ ti OK da ja večeras odem s drugarima?’ Ona na to odgovara: ‘Hm, da… malo me boli glava i nekako sam tužna, ali… da, idi.’On, naravno, čuje samo ono: ‘Da, idi’. I odlazi. Ona ostaje kod kuće, besna jer nije upotrebio vidovnjačke sposobnosti i shvatio da mu je ona time što je boli glava i što je tužna zapravo htela poručiti da ostane kod kuće i mazi je pod ćebetom. Nazove prijateljicu i u 45-minutnom razgovoru joj objašnjava kako je ‘onaj njen’ svinja jer je otišao u grad bez nje. Kad se on vraća kući negde iza ponoći ona se duri i on ne zna u čemu je problem.

Savet: kratko i jasno, ne obazirite se na emocionalne ucene i na nekakve znakove između redova. Život je prekratak da bi pokušavali nekoga stalno da dešifrujete. Ako ga nešto stvarno muči, naći će načina da to kaže.

Uvek preuveličavaju sopstvene probleme u odnosu na vaše

Zamislite ovo: upravo ste prijateljici poverili da vam je uginuo pas koji vam je bio najbolji prijatelj poslednjih 15 godina i da se zbog toga osećate grozno, a ona vam na to kaže: ‘Joj, bolje da ti ne pričam kako je meni. Dodala sam jednog novog frajera na Facebooku i onda on uopšte nije lajkovao moje fotke, osramotila sam se pred svim virtuelnim prijateljima, dođe mi da propadnem u zemlju od srama!’ Kada ste joj neki dan, na kafi, pokušali reći da imate ozbiljnih problema na poslu, ona vas nije ni čula. Umesto toga krenula je kukati o svojim tobožnjim problemima. ‘Zamisli, neki dan su me naterali da ostanem na poslu do 16:10. Ej, punih deset minuta duže! Poludela sam! Znaš li kakav mi je to bio stres?’ Emocionalni manipulatori te vrste uvek preuveličavaju sopstvene probleme, a vaše omalovažavaju – ako su ih uopšte u stanju i čuti. Oni sami sebi uvek moraju biti u centru pažnje.

Savet: budite direktni, ako treba i oštri, otvoreno kažite takvoj osobi da u ovom trenutku želite razgovarati o vašem problemu. Ne ustručavajte se i upozorite je na njen bezobrazluk. Ako popustite, prst koji ste danas dali sutra će postati cela šaka.

Nikad ni za šta ne prihvataju odgovornost

Upamtite: emocionalni manipulator nikada neće priznati da je za bilo šta kriv. Uvek su im krivi drugi. Drugi su ti koji su njima ‘učinili nešto’. Kada je moj poznanik prevario svoju devojku kada je to devojka saznala i to ga koštalo veze, pokušao je izvrnuti situaciju i okriviti svoju sada već bivšu devojku za tu situaciju. ‘Bila si ledena santa u krevetu, nisam bio zadovoljan našim seksualnim životom.’ Na njenu optužbu da je sebičan gad, odgovorio joj je da je ona ta koja je sebična jer ne razume njegove muške potrebe i da ga time, jadnoga, učinila nesrećnim.

Savet: Ako ste dovoljno uporni, možda i možete pokušati da insistirate na poštenom utvrđivanju krivice. U slučaju da niste, a možete, bežite glavom bez obzira:)

Izvor: http://www.fizzit.net